- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел...

--------------------------------------------------------------------------------

Рекламная пауза:

На помойке сидит здоровенный гриф и жрет гнилую падаль (дохлого бомжа) . Под
воздействием мощных мутагенов , вероятно мыла яичного, образовавшегося непосредственно
из яиц покойного, он с невероятной скоростью начинает мутировать в жуткого, грифоподобного
монстра (далее грифоблом). Немного очумелый , он взмывает в воздух и летит к
городу. На дороге стоит и голосует симпатичная девушка. Грифоблом видит ее и
начинает пикировать с целью пожирания. Девушка застывает на мгновенье в ужасе,
но жуткая вонь из клюва заставляет ее очнуться и она с воплями кидается прочь.
Грифоблом не в силах ее достичь.
Как только он начинает приближаться , девушка подстегиваемая его смрадным дыханьем,
начинает вытворять такие кульбиты , что Лара Крофт отдыхает. Во время прыжка
с переворотом из кармана ее джинсиков выпадает начатая пачка Рондо. Облом машинально
сжирает ее на лету и продолжает погоню. Девушка не чувствуя вони на миг расслабляется
и грифоблом настигает ее.
Последние кадры:
Лицо девушки крупным планом, она смотрит вверх. Камера следит за ее взглядом
и останавливается на светильнике фонаря к которому она прижалась спиной. Слышно
мерзкое чавканье и белая матовая поверхность стеклянного шара густо забрызгивается
кровью. Бодрый голос за кадром:
- Рондо сближает.

--------------------------------------------------------------------------------

Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так
же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку,
и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где
рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку
сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел.
Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда
и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что
же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул
невод и вытащил русалку.
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле
придам...
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся
в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда.
Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
Тот же диалог...
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка.
Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку.
Но диалог пошел вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Так восемнадцать...
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

--------------------------------------------------------------------------------

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал
без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и
хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил
меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через
месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется
- а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь
мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене
висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый
на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже
2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не
используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь,
чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит
ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает
вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат,
на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди
Шмульберга!".

--------------------------------------------------------------------------------

"Тоже неплохо," - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая
сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...
Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий,
жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках...
А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - затрахала ты меня окончательно. Все, конец.
Давай поженимся!

--------------------------------------------------------------------------------

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

--------------------------------------------------------------------------------

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может,
она действительно мертвая?"

--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не
могу.
- Как раздевайся? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля
наколоть.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и... засверлился.

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с
мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепь и засек обоих до полусмерти!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

--------------------------------------------------------------------------------

Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду
мять это говно?!"

Утро на подводной лодке. Разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матроса Петрова...
Капитан:
- Часть этих событий Я помню. Меня интересуют наши координаты.
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Поятно, блин!... Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышишь?
Акустик:
- Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппраты товсь!!!
- Залп!!!
Пауза
Капитан шепотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Рекламное.
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...
Корейские недели в Макдональдсе!

--------------------------------------------------------------------------------

Жила-была Царевна-Несмеянна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко вприкусочку со свежими огурчиками...

--------------------------------------------------------------------------------

Один друг говорит другому:
- Я сегодня облажался чуток!
- ???
- Да, оговорка случилась прямо-таки по Фрейду. Вместо того, чтобы сказать жене
"Дорогая, как я рад, что мы с тобой прожили душа в душу целых 15 лет" я вдруг
ляпнул:
- Что же ты, сука, мне всю жизнь-то исковеркала?!

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове подарок...

--------------------------------------------------------------------------------

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический
кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

--------------------------------------------------------------------------------

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета
за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

--------------------------------------------------------------------------------

- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

--------------------------------------------------------------------------------

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

--------------------------------------------------------------------------------

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Hy и что?
- Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости
дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

--------------------------------------------------------------------------------

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь
его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

--------------------------------------------------------------------------------

- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

--------------------------------------------------------------------------------

- Какой аргумент является самым убийственным в политическом споре?
- Пуля.

--------------------------------------------------------------------------------

Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

--------------------------------------------------------------------------------

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний".
Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание,
бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету,
теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

--------------------------------------------------------------------------------

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки
и напал на моего мужа!
Он его растерзает! Вход полтора доллара!

--------------------------------------------------------------------------------

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами
режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого
Бима -Черного Уха...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый
же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок.
Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними
в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ
ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило,
говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком
случае могу продать вам зубную щетку..."

--------------------------------------------------------------------------------

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков собpала пенсионеpка
Клавдия Мухина
из г. Большие Подставы, 48 лет непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических
анализов местной больницы.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!
Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим
план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!
Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у
меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить,
кустик, пожалуйста, не сломайте.

--------------------------------------------------------------------------------

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

--------------------------------------------------------------------------------

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!