- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните,
что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

--------------------------------------------------------------------------------

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

--------------------------------------------------------------------------------

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный,
там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его
вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков,
с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста
с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

--------------------------------------------------------------------------------

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем педофил отличается от педагога?
- Педофил действительно любит детей.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты
когда-то там потерял.

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство
или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

--------------------------------------------------------------------------------

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

--------------------------------------------------------------------------------

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые
принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!" Только жидкий
азот у меня быстро закончился.

--------------------------------------------------------------------------------

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...
Возвращается братва из командировки в Америку, и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не поняли...



--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!



--------------------------------------------------------------------------------

Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит:
- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.
Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень, - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.



--------------------------------------------------------------------------------

В поезде едут четверо: мамаша с молодой и красивой дочерью, солдат и офицер. И вот они въезжают в тоннель, света нет. Раздается звук поцелуя и звук пощечины. Кто что думает:
Дочь: "Странно, целуют мою мать, а не меня".
Мать: "Ну и глупая дочь у меня, ее целует офицер, а она бьет его по морде".
Офицер: "Да, дела, солдат целует девушку , а бьют по морде меня".
Солдат: "Сейчас заедем еще в один тоннель, я издам звук поцелуя и опять шарахну по морде офицера".



--------------------------------------------------------------------------------

Дорогой ресторан... Обед... Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант.
НР: - Ну, типа, черепаховый суп...
Оф.: - Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп...
НР: - Не проблема...
Ещё щелчок пальцами и на стол перед офигевшим официантом ляпают живую черепаху.
НР: - Через 15 минут я хочу есть черепаховый суп...
Желание клиента - закон, черепаху уносят на кухню...
Проходит 15 минут, НР посылает секьюрити посмотреть, как дела с супом. Тот заходит на кухню и видит такую картину:
Главповар сидит на стуле, в руках молоток, перед ним на столе черепаха... Кулинар гладит черепаху по панцирю, уговаривая её выйти... Как только та высовывает голову повар со всей дури лупит по ней молотком... промахивается... черепаха прячется, всё начинается сначала....
Минут 10 секьюрити наблюдает за происходящим, потом решительно отстраняет повара:
С: - Ты не так делаешь..
П: - А как надо?
Секьюрити берёт топор, подходит к черепахе, размахивается и вставляет ей палец альтернативно голове (с другого конца, то бишь). Ошалевшая черепаха с выпученными глазами высовывает голову и он в один взмах отрубает её...
П: - Уау! Какой класс! Вы наверное часто готовите черепаховый суп?
С: - Да нет... Просто я каждое утро шефу галстук завязываю!



--------------------------------------------------------------------------------

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...



--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.



--------------------------------------------------------------------------------

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов.



--------------------------------------------------------------------------------

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.



--------------------------------------------------------------------------------

Музей. Мужчина осматривает экспозицию. И вдруг среди прочих произведений искусства замечает статуэтку крысы, выполненную в натуральную величину, прекрасной работы. Словом она ему так понравилась, что он подходит к администратору музея и просит продать эту статуэтку. Ему отвечают, что это не продается, но он так уговаривал, что сумел ее выторговать за огромную сумму. Завернули, идет домой. И вдруг видит, как из подворотни вылезает крыса и бежит за ним, за ней другая, крыс все прибавляется. Он начинает бежать, крысы за ним. Изо всех сил выбегает он за город и дорога упирается в обрыв реки. Поворачивается он назад - за ним огромное крысиное стадо, вот-вот настигнут. Что тут делать? Бросил статуэтку в воду и видит - как первая крыса, добежав, бросилась вниз, за ней другая, третья - пока все не утонули. Возвращается он обратно в музей, подходит снова к администратору.
Тот ему:
- Послушайте, вы же только что у нас были.
- Да нет, я просто хотел спросить, нет ли у вас статуи Мартина Лютера Кинга?



--------------------------------------------------------------------------------

На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки денег нет заплатить, она и говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете.
Таксист намёк понял, полез её лапать. Едут дальше. Монашка говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку поцеловать - целуете.
Таксист намёк понял, поцеловал. Монашка опять:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку трахнуть - трахаете.
Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит:
- Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет.
- Ну, нет проблем. Я и в другой "гараж" заехать могу.
Позаезжал он ей в этот самый другой "гараж", подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете, хотите девушку
поцеловать - целуете, хотите трахнуть - трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню всякую!



--------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"



--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у папы:
- А как я получился?
- У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, - отвечает папа. Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь:
- Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
- Тттааак ттттыы... мою маму?...
- Ну так и ты мою тоже...



--------------------------------------------------------------------------------

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.



--------------------------------------------------------------------------------

Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!



--------------------------------------------------------------------------------

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Так я и сам умею...



--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"



--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно, и насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!



--------------------------------------------------------------------------------

- Что общего между псом и слепым гинекологом?
- У обоих нос мокрый.



--------------------------------------------------------------------------------

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!



--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?



--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить какое-нибудь венерическое заболевание?
- Да, но я Вам посоветую выбирать места покомфортнее.



--------------------------------------------------------------------------------

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

--------------------------------------------------------------------------------

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

--------------------------------------------------------------------------------

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите